O que eu me dou de presente de natal?

Natal taí, quer dizer, já foi e eu, trabalhadora do Brasil, resolvi que preciso, devo, mereço me dar um presente. Mas o que?




a) Sanfona de Criança

Pontos positivos: eu sempre quis tocar sanfona, mas sanfona é caro. Já essa de criança não.

Pontos negativos: é difícil tocar, ainda que de criança.









b) Pandeiro de couro


Pontos positivos: eu sempre quis ter um pandeiro.

Pontos negativos: não é tão fácil de tocar como eu previa.







c) Plasma Ball


Ponto Positivo: É a coisa mais legal do planeta!

Ponto Negativo: Não tem lá muito utilidade.










d) Nenhuma das alternativas anteriores. Guarde seu dinheiro para uma coisa útil.

Post Picareta II

Desculpem, eu não resisti.

Seja um cliente legal. Curso avançado em 5 lições

Eu fico de 6 a 12 horas por dia atendendo pessoas. Chato? Pois é. Some aí, pessoas com fome. Pessoas com fome são tão irritadiças como uma mulher na TPM, ou um homem na seca, então calcule, centenas de histéricos e impacientes, juntos, mais seus filhos mimados. Bem vindo ao meu mundo.

Eu sei que você aí almoça fora, janta fora ou toma ao menos um café na padaria, portanto, atenção nas dicas.

1- Não diga estou com pressa ou quanto tempo demora

Por que não comeu sanduíche de mortadela em casa então, amigo? Um ovo frito? É o ônibus, o horário do cinema, crianças passando mal ou qualquer outra mentirinha e você espera que mudem toda a dinâmica da cozinha e passem seu pedido na frente? Ok. Nós mentimos pra você também e dizemos que já está saindo.

2- Não peça chopp sem colarinho ou suco sem gelo.

Dois clássicos do cliente pão-duro. Ele teme tanto ser roubado que prefere tomar um chopp mais amargo e um suco quente. Não fique triste se um garçom não atender você direito, é que ele sabe que você não vai pagar os 10% e ainda vai querer explicação detalhada de cada vírgula na conta.

3- Facilite na hora de pagar uma conta conjunta

Você senta na mesa com os amigos do trabalho, bebe, bebe, bebe, come e manda fechar a conta. Vocês dividem lá entre vocês e trazem o dinheiro pra mim. Certo? Errado. Você pede pra tirar 5 de 10, passar 20 no cartão, 15 de 50, e por aí vai, para minha total confusão e fim das minhas moedas. saiba que nesse momento eu assassino vocês em pensamento.

4- Tenha paciência

Geralmente comidas são feitas por pessoas, e pessoas erram. Não faça uma guerra só porque você pediu sem orégano e veio sem cebola. Você quer o que? Que matem o cozinheiro a pauladas? O máximo que podemos fazer nesses casos é pedir desculpas e trocar para você.

5- Eduque seus filhos

Eu adoraria dar um tapa na mão do seu filho toda vez que ele pega uma coisa que não é dele, mas não pegaria bem, então eduque você. Dica: falar não  também costuma funcionar.

Sobre bebês mortos

Todo mundo me pergunta (duas pessoas) o porquê do nome Umbigo Roxo. Por que não “Blog da Marcela”, ou “Marcela Prado”? Pois bem, eu coloquei esse nome por causa dos meus avós. E não, eles não têm hérnia no umbigo.

Foi assim, eu estava indo almoçar com minha avó Natália (Natalícia na certidão) e meu avô Lázaro (Lázo para os íntimos), e ao passar por uma opção de restaurante notamos que ele estava vazio. Era um restaurante novo e com uma boa infra-estrutura, mas estava vazio. Minha avó vira para meu avô e diz: “ Esse aí já nasceu com o Umbigo Roxo”. Ele concorda: “ É, já nasceu com o umbigo roxo”. O que? Como assim “umbigo roxo”? Então eles me contaram que é uma coisa que não vai durar. Vem de quando um bebê nascia com o umbigo roxo, sinal que não iria sobreviver.

Chocados? Muito mau gosto falar de bebes mortos? Não vão mais voltar nesse blog macabro? Gente, antes do meu avô nascer, minha bisavó perdeu outros cinco filhos. Minha avó também perdeu inúmeros irmãos. Para eles isso é normal. A vida é assim. Simples. Direta. Ou é, ou não é e bola pra frente. Acho bonita a forma deles de encarar o mundo, sabe? Sem meias palavras. Fora que umbigo é tão blog, né? E um umbigo que vai acabar? Blogs estão sempre prontos para acabar. Na verdade, tudo está sempre pronto para acabar, para morrer, até quem acabou de nascer.

Por que só agora eu resolvi falar sobre isso? Porque ontem foi aniversário do meu avô e eu fiquei com vontade de contar essa história, de contar o quanto ele é importante para mim, o quanto ele me influenciou ao longo da vida e influencia até hoje.

Vem dele minha adoração por frutas e ervas. Era ele quem descascava minhas laranjas, quem colhia as amoras, quem comprava as melhores bananas-maça, que pareciam de mentira de tão pequenas e saborosas. Ele que buscava erva-doce ou erva-cidreira para nossos chás com bolinhos de chuva, e tantas outras ervas, que ele plantou no terreno fundo do prédio, que antes dele chegar era um depósito de lixo. Hoje tem babosa, tem jabuticaba, tem arruda, tem hortelã, tem taioba, tem boldo, tem chuchu, tem melissa, tem tudo. E por falar em tudo, quando eu acho que sobre ele eu já sei tudo, ele pega meu violão e tira um dó, um ré. Mas Vô, você sabe tocar violão? Sim, ele sabe. E me conta que seu pai era mestre de folia de reis, e várias outras coisas que eu não fazia a menor idéia.

Sobre auto-ajuda

Já que a moda é post picareta, vou entrar na onda.

E esse quadrinho vem tão a calhar...

(clique na imagem para ver melhor)

Sobre homens e balacobaco

Nas nossas noites de vinho, eu e minha amiga Rosma sempre falávamos sobre borogodós, balacobacos e balangandãs. Ah, ele não é bonito, mas tem balacobaco. Balacobaco? Meu amigo Kenan não entendia. Mas como assim balacobaco?

Não sabíamos explicar. Não tem a ver com altura, peso ou cabelo. É algo que se nasce, sei lá. Ou tem ou não tem. Simples assim. Só sabíamos que quando um homem com balacobaco chega, as mulheres estremecem. Chame de macho alfa se preferir.

Como na vida adulta sexo e homem são assunto recorrente, no último fim de semana eu e Carol chegamos ao mesmo consenso: um homem não precisa ser bonito para ser sedutor, e a sedução masculina não tem nada a ver com um homem todo arreganhado em uma revista. Aliás, é péssimo isso, concluímos.

Ficamos falando quais homens não tinham nada demais, mas gostávamos, então a Carol quis me mostrar o vídeo de um cara que ela acha o máximo, mas que não deve passar de um baixinho feio.

Eu confesso que esperava o pior, visto que a Carol usa azul cintilante nos dedos e brincos em formato de parafuso, mas não é que era justo um clipe que eu adorava ver?É um clipe da Shakira. Eu não gosto da Shakira, mas esse clipe...esse clipe eu gosto. Guardei na mente como “o clipe dos tomates”.

A Carol achou estranho, pois não se lembrava de nenhum tomate. Fomos passando, meio pulando pedaços, tentando achar os tomates. Não, não tinha tomate. Só cebolas e lama. Estranho. Olha de novo.

Mas Marcela, só tem um pedacinho que mostra uns tomates.

Agora por favor, assistam o clipe com atenção e me digam, é ou não é o clipe dos tomates? É ou não é a melhor cena do clipe? E é ou não é um rapaz cheio de balacobaco?

dica: 2:42 a 2:27

Shakira－la tortura no Yahoo! Vídeo

Você no meu Google Analytics

Na minha opinião, a coisa mais legal que inventaram no mundo bloguiano foi o google anatytics. Tá, tá tá. Eu sei que já existiam outros, mas eu não conhecia, então que se danem.

Para quem não sabe, o Google Analytics mostra relatórios de visitas ao blog, diz quantas pessoas visitaram, de onde são, quanto tempo ficaram, de onde vieram e o melhor de tudo, porque vieram, revelando a palavra ou frase que eles procuraram no google até cair no seu blog. Essa é a primeira coisa que eu procuro quando entro no analytics, a sessão de palavras-chave. Eu escrevo algo como Brad Pitt aqui, e pronto, amanhã eu fico sabendo que tantas pessoas caíram aqui pesquisando sobre o assunto. Não é super divertido? Bem, eu acho.

No meu antigo blog, por muito tempo a palavra campeã era batomuche. Gente, por que as pessoas querem tanto saber de um acidente no mar? Morbido, não? Mais tarde eu escrevi um textinho que falava de sexo com legumes e nossa, sexo com legumes liderou o ranking, continuando firme até o fim do blog.

Como o Umbigo Roxo é um blog de familia, não tem nenhuma palavra-chave sexual na liderança, só algumas pesquisas perdidas, como sobre feira de sacanagem , outra de homem de fio dental e sobre a Marcela Prado. Por onde andará Marcela Prado, a filha de Marcela Prado, Marcela Prado pelada, e também o nome correto, Marcella Prado, com a consuante dobrada, minha xará, coelhinha da playboy, garota fantástico, ex-namorada o Airton Senna, com quem (dizem) teve uma filha.

Será que eu passo a usar Marcela Paiva? Demorei tanto até optar pelo Prado.

Abaixo outras pesquisas um tanto inusitadas que apareceram por aqui:

• a uva roxa tira a vontade de vomitar
  
• o que fazer para afundar o umbigo do meu filho
• como humilhar uma pessoa em cinco dias
  
• dançando na chuva de papai noel
  
• foto umbigo homem com hernia
  
• umbigo embolorado
  
• patentear o milho roxo

E eu fico em casa rindo da mãe desesperada com um inofensivo umbigo saltado.

Sobre os mistérios do mundo

Eu adoro essa músicas, mas...

o que é esse tal ive brussel?

Sobre carências

Agora eu tenho um amigo mudo. Ele me liga de um número inibido e não fala nada. Eu deixo o telefone ligado, e ele fica lá, ouvindo, ouvindo, volto depois de meia hora e ele ainda está lá, tadinho. Carente o menino. Ou a menina.
Hoje meu telefone tocou e logo vi que não era da minha agenda. É o Mudinho, pensei, mas eu atendi e falaram comigo.

-Alô. Quem ta falando?
-Marcela.
-Oi, Marcela. Aqui é o Eduardo. Você deixou seu telefone agora na internet?

 Corri na mente todos os Eduardos que eu conhecia, e nenhum tinha aquela voz.

- Acho que deve ser um engano.
- Mas você não estava na internet agora?
-Não.( Milagrosamente eu não estava mesmo)
-Onde você está? Em Varginha?
-Não, em Poços de Caldas.
-Ah, ok. Foi um engano então, desculpe.

 Enquanto eu falava com o tal Eduardo a minha chamada em espera tocou. Atendi, era uma ligação a cobrar. Desliguei. Chamou de novo. Resolvi atender.

- Oi, você deixou seu telefone na internet. Desculpe ligar a cobrar, mas eu estava viajando, e...
- Eu não deixei meu telefone na internet.
-Ah, desculpe então.

Fiquei com a pulga atrás da orelha. Por que dois homens ligariam assim, ao mesmo tempo? Resolvi retornar para o tal Eduardo para tirar satisfação e a história vocês já devem imaginar. Alguém entrou em um bate-papo e escreveu  “Quero sexo. Me liga agora, número tal”. Legal, né?
Conclusões dessa história bizarra:

 1º - Alguém me odeia. E esse alguém tem meu celular. Talvez seja o meu amigo Mudinho. Ou melhor, meu inimigo Mudinho.

2º- Tem gente carente e desesperada no mundo. Mais do que eu, mais do que você, mais do que o Mudo. Basta uma promessinha de prazer e pronto. Não é a toa que perdem rins por aí.

 

Sobre quintais e amoras

Eu vou pouco ao meu quintal. Talvez eu vá uma vez a cada dois meses, algumas épocas menos. Acho que já cheguei a ficar mais de um ano sem pisar lá. Olho aqui de longe, da varanda, vigio, mas não vou.
Ontem eu fui e foi bom. Notei que as mudas de hortelã que eu plantei finalmente pegaram, que meu pé de melissa cresceu bastante e que infelizmente passou o tempo das amoras. Fiquei triste porque eu mal tive tempo de comê-las.
Opa! Não tive tempo de comer amora? Como assim? Eu passei horas no msn, no twitter, no orkut, assisti tv e não tive tempo de comer amoras?
Claro que eu tive. Assim como eu tive tempo para ver meu amigos, ver meus avós, de tomar um banho demorado, de ler um bom livro, o que for, mas não o fiz. Então assumo minhas escolhas, certas ou erradas, e digo " eu não fiz porque não quis"? Claro que não. Eu prefiro por a culpa na vida, no tempo, no trabalho, no sistema, na minha mãe, ou seja lá em quem for conveniente.

* foto: Gato Frank Sinatra, que sempre vai ao quintal.

Qual seu maior sonho?

Meu maior sonho é ter uma casa própria, respondeu o pai de família.

Ser piloto de avião, sorriu o menino.

O meu é ir ao banheiro todos os dias, suspirou a moça.

A Sete Chaves

Lembra quando você era criança e sempre surgia o assunto “quem você gosta”? Ele tinha mais ou menos a mesma importância do assunto “quem é seu melhor amigo”.
Todo mundo gostava de alguém, o colega de sala ou o menino da rua, e assim, sem entender nada sobre amor e sobre relacionamento íamos seguindo.
Era um segredo guardado a sete chaves. Contávamos no máximo para nossa melhor amiga e, ainda assim, após juras que envolviam nomes divinos e nossas mães mortas atrás da porta.
Depois de alguns anos chegou a brincadeira do beijo e começamos a colocar nosso afeto em prática, mas não, não era o fim dos segredinhos. As brincadeiras de pêra-uva-maça-salada-mista geralmente aconteciam nos fim das festas ou garagens dos prédios, com poucos participantes, ou melhor, poucas testemunhas. No outro dia rolava a fofoca de quem beijou quem, se foi de língua ou não e quantos minutos durou.
Com a bagagem de algumas saladas mistas, o beijo começou a não ser mais motivo de fofoca, agora todo mundo “ficava” e era na frente de todo mundo mesmo, nos shows, nas festas, na porta da escola. Mais tarde alguns ficantes começaram a namorar. Pronto, começou o boato que aqueles dois haviam feito sexo. Sério? A Ana não é mais virgem? Não sei, ninguém sabe. Mas imagina se os pais descobrem? E os pais descobriam, alias, todo mundo descobria, afinal estava todo mundo transando.
Com namoros somados, e algumas (loucas) até casamentos, conversamos sobre sexo como quem fala do preço da laranja. Falamos livremente sobre a primeira vez, posição favorita, número de parceiros, sobre a freqüência (ou a falta dela), o que leva nos leva a acreditar que não temos mais o que esconder, mas quem disse?
Basta perguntar sobre gostamos para surgir uma máquina do tempo que nos leva diretamente para primeira série, porque sim, apesar de ficar com aquele, ou ter feito sexo com aquele outro, acontece de gostar de um terceiro e não gostamos de sair por aí assumindo esses sentimentos. E não, não há caipirinha de kiwi que nos leve a dizer se já esquecemos, se amamos ou não, ou o que escrevemos naquele e-mail, não sem antes jurar pela mãe morta atrás da porta.

p.s: não mais, não mais...

O Santo das Causas Impossíveis

Eu queria acreditar em Deus, santos e promessas, mas não consigo. Foi o que eu disse para a moça que me aconselhou a fazer um pedido para São Judas Tadeu, o santo das causas impossíveis. Ela insistiu, que mal faria? Resolvi tentar, mas o que eu poderia prometer? O que São Judas, lá do alto de sua nuvem, acharia realmente esforçado para mim? Não comer chocolate, sorvete ou carnes? Ir pelo estômago é muito clichê, pensei. Nem ele deve agüentar mais essas promessas de mulherzinha.
Cogitei em não entrar mais na internet, o que seria realmente difícil para mim, mas não sei qual o pé de modernidade de São Judas. Talvez ele não considere uma promessa legítima. O que São Judas entende de orkut, blogs, msn. blip, twitter e etcs? Vai me dizer que ele tem perfil no facebook? Se sim, talvez seja mais interessante mandar um e-mail. Ahn?
Ela me aconselhou a entregar uma cesta básica por mês. Achei interessante. Não sairia muito caro, não seria cansativo como subir uma escadaria de joelhos, e ainda tem apelo emocional. Dá certo em programas de TV, talvez dê certo para mim.
Contei pra ela que não cumpri uma promessa uma vez. Será que tem problema?
Eu estava na sexta série e meu pai disse me daria uma moto Jog se eu não pegasse nenhuma recuperação. Eu sabia que a probabilidade era pequena, pois estava mal em inglês, então resolvi fazer uma promessa para São Longuinho. Se eu não pegasse recuperação, daria 500 pulinhos.
Deu certo, eu não peguei recuperação, mas... também não ganhei a Jog. Nada mais justo que não dar os 500 pulinhos, certo? Errado. São Longuinho ficou puto. Tão puto que espalhou minha fama de má pagadora por todo o reino das divindades, de forma que meus pedidos nunca mais foram atendidos. Acho que São Longuinho é uma espécie de serasa do céu. Não há São Jorge que me salve, muito menos Santo Antônio, que resolveu tomar todas as dores do Longuinho e ferrar minha vida amorosa pra todo sempre. O jeito é torcer para que São Judas não faça parte dessa patota e me ajude, afinal, são doze cestas básicas, certo São Judas?

Mudando de Mala e Cúia

Caros amigos, inimigos e pessoas que caíram aqui por acidente: é com muito prazer que inauguro minha mais nova menina dos olhos, meu mais novo passatempo, meu novo blog, o Umbigo Roxo.

Muita gente andou me perguntando sobre a mudança, então resolvi fazer esse post-explicação. Ok, só 3 pessoas perguntaram, mas vamos lá:

- O Alinhadamente Anormal era do antigo blogger, feito em uma conta de e-mail da globo.com que não existe mais, então eu morria de medo que ele um dia simplesmente desaparecesse.
Fora que esse antigo blogger parou no tempo e era muito chato mexer nele. Qualquer alteração tinha que ser feito em html e eu não tenho mais estabilidade emocional para isso.

- Eu detestava o nome e o visual do meu blog. Fora o endereço, aablog, que eu fiz quando não tinha entendido ainda o que era um blog.

- Sim, eu fiz questão de passar para cá todos os textos do aablog, mesmo sabendo que as pessoas só lêem o último post. Por quê? Puro apego barato. De qualquer forma foi divertido reler textos que eu nem lembrava e, por exemplo, notar que eu não sabia acentuar. Alguns textos eu arrumei, outros não, porque eu acho que tinha um q de ingenuidade, tinha lá a sua beleza, sabe? Ah, tá bom vai, fiquei com preguiça.

- Perguntaram muito também ( 2 pessoas) se eu vou escrever com mais assiduidade por aqui. Bom, a minha realidade costuma ser bem mais preguiçosa que a minha fantasia, mas pelo menos a minha intenção é escrever uma vez por semana ou mais.

Por favor, atualizem seus links e até logo mais!

Sobre banheiros - Terça-feira, Setembro 30, 2008

Eu sempre gostei de banheiros. Banheiro é com certeza a melhor parte da casa. Acha estranho que agora as suítes dos ricos possuam um banheiro pra cada casal? Pois eu acho um sonho de consumo. Talvez eu goste por ter mais dois irmãos mais velhos e ter que dividir tudo, não ter privacidade pra nada. Desde criança me trancava no banheiro e ficava horas lendo gibi. Hoje eu não leio mais gibis, mas ainda me tranco. Converso no telefone, escrevo cartas, poemas, músicas, em suma, o banheiro é o meu divã.

O meu grande desconsolo é que agora eu mal freqüento o meu banheiro, praticamente só uso banheiro público. Escovar os dentes, que sempre foi algo íntimo pra mim, agora é como ir à feira. Passo o fio dental e discuto a novela das oito com a estranha que lava as mãos na pia ao lado. Dizem por aí que os banheiros femininos são mais sujos que os masculinos, mas cá pra nós, o vaso sanitário não deve ter sido inventado por uma mulher. Só quem é mulher sabe como é difícil não se encostar no vaso. É uma verdadeira arte, e direto nos damos mal nessas tentativas, principalmente com algumas doses a mais. Homem não, homem se ajeita em qualquer moita, o que também é nojento, embora invejado por nós.

Na rodoviária Tiête tinha uns tempos pra trás um vaso moderno, que tinha um plástico sobre o assento, e depois que você usava era só acionar a máquina que ela trocava. Era o melhor banheiro público. Pagava um real, mas pagava feliz. Lá eu podia me sentar sem ter medo de pegar uma doença venérea ainda não catalogada. Pena que, segundo a faxineira, as usuárias não tenham se adaptado. As mulheres não entediam como funcionava, puxavam o plástico com força, estragavam a máquina, e a administração resolveu voltar ao velho vaso de sempre.

É, o jeito é ir treinando o equilíbrio. Qualquer hora eu descubro uma boa técnica e publico aqui, caras companheiras de banheiro.

Djobi, Djoba! - Quarta-feira, Setembro 17, 2008

Cheguei a conclusão que preciso refazer minha lista de músicas favoritas. Sim, eu faço listas, ainda que mentais, e na minha lista de músicas não cabe mais aquelas músicas de alguns anos atrás. Acho tudo pra baixo, tudo a um passo do suicídio. É, parece que eu gostava de uma fossa. Lembro que tinha Travessia, tinha Retrato em Preto e Branco, Drão, Sabiá, enfim, tudo triste, triste, triste. Não que agora eu seja a garota propaganda da felicidade em cápsulas, mas sou diferente. Mais leve, eu diria. Talvez quando eu chegar aos setenta só escute Ivete. Comentei com meu amigo sobre isso e ele me disse que não tinha um top cinco, ou top dez, mas gostava de uma do Gonzaguinha e uma chamada Djobi Djoba. Sabe qual é, né?

http://www.youtube.com/watch?v=hVb5araL39k

Agora me diz, que tipo de pessoa tem essa música como preferida? E pior, assume assim, sem o menor receio. É mais ou menos como confessar que gosta de ouvir Lulu Santos, ou de assistir Lagoa Azul. Pra mim só bêbada na mesa do bar, ou a base de tortura. Mas o Dú, bem...ele abriu um blog, aos poucos você vai descobrir.

Blog do Dú: http://comportamento-geral.blogspot.com

Aniversário Analógico - Sexta-feira, Agosto 29, 2008

Meu aniversário começou com a já esperada ligação do meu pai, pontualmente a meia-noite. Pronto, 26 anos. Agora já não tenho vinte e poucos anos, mas sim vinte e tantos. Entro no orkut, quem sabe já tem alguma mensagem? Não, nada. Poxa, ninguém acordado essa hora?

Acordo com o interfone tocando, era um entregador com uma cesta de café da manhã que meu pai e meu irmão compraram e eu me empanturrei, apesar da dieta recente. Ah, é meu aniversário, oras. Entre uma rosquinha e outra, entro no orkut outra vez e nada. Cadê as pessoas que acordam cedo pra trabalhar? Já são nove da manhã, pessoal.

Mais tarde me toquei: esqueci de colocar a data de aniversário no orkut! Entrei em configurações e batata. Estava só para eu ver. Mudei a opção, mas já era tarde. Não apareceu mais e ninguém ficou sabendo, o que foi triste e legal ao mesmo tempo. Só alguns poucos amigos lembraram, mas eu não tive que ficar respondendo aquelas mensagens chatas de pessoas que eu mal conheço. Um dia de aniversário íntimo, como nos velhos tempos. Eu até poderia ajustar a data pra outro dia, como um conhecido fez quando viu que cometeu o mesmo erro que eu, mas seria o cúmulo da carência virtual.

Já no shopping, falei pro meu amigo Zezinho Garçom que era meu aniversário, quem sabe ele me arrumava um almoço de graça? Ele não acreditou, pois não estava no orkut. Argumentei que havia esquecido de colocar a data lá, e ele continuou achando que era mentira. Acredita? Não ganhei nem um refrigerante! É o fim dos tempos, não é?

Ao longo do dia falei do meu aniversário via msn com algumas pessoas e elas responderam a mesma coisa: mas não tá no orkut! A minha sorte é que minhas tias e minha avó não entraram na era digital e continuam usando as velhas e inabaláveis agendinhas de papel. Recomendo.

Mulherada muito louca com doce na boca - Sábado, Julho 26, 2008

Eu tinha muita coisa pra escrever sobre os meus últimos meses. Sobre me mudar pra São Paulo, sobre não achar uma casa pra morar, sobre como é ficar na casa de amigos por um mês, sobre pequenas delícias da capital, sobre como é ruim acordar cedo e só voltar a noite e até sobre como mudar os planos, voltar pra casa, pensar em desistir do mestrado, fazer outro vestibular, enfim, mil coisas, mas eu não tive tempo de escrever na época e as coisas não fazem sentido depois de um tempo. Depois que passa tudo parece bobo.

E por falar em bobo, eu vou às Lojas Americanas todo dia, mais ou menos no mesmo horário, compro um chocolate Alpino Barra e fico passeando por lá. É um ritual meu. E todo dia rola paralelamente outro ritual, alguém escolhe um cd do Charlie Brown Jr. pra tocar. Todo santo dia, no mesmo bat-horário: Chorão, sua turma e eu, que fico me lembrando de quando tinha 15 anos. É, eu gostava de Charlie Brown Júnior. Fico tentando lembrar o porquê e não chego a uma conclusão. Eu gostava de Caetano, de Chico, e poxa vida, de Charlie Brown Júnior?

O mais engraçado é a ingenuidade. Tinha uma música que tinha um trecho assim “mulherada muito louca com doce na boca”, e eu imaginava um monte de meninas chupando pirulito, mastigando chicletes e balas. Uma verdadeira orgia alimentar. Droga pra mim era coisa de filme, Cristiane F., Kids, e outros que eu assistia escondida dos meus pais. Conhecia no máximo algumas pessoas que fumavam maconha, mas eram super “maloqueiros”. Tinha outra assim: “se me apresenta essa mulher te dava até um doce”. Olha que legal, o cara arruma uma menina pro amigo e ganha sei lá, um Sonho de Valsa. Uma troca justa, não?

Com tanto doce fico me lembrando também de quando tinha uns cinco anos e gostava de contar a piada do danoninho. Eu tinha aprendido a piada em um programa do Chico Anísio e ela se tornou a minha piada favorita. “Sabe o que o passarinho falou pra passarinha? Quer danoninho?” Contava e ria, ria. Achava tão legal a idéia de dois passarinhos comendo danoninho.Onde já se viu? Passarinhos só comem alpiste, ora essa. O chato era que os adultos pareciam não achar graça, só me olhavam estranho, e eu ria sozinha, como agora, no meio das prateleiras das Lojas Americanas.

Sobre a tão falada Virada - Terça-feira, Abril 29, 2008

Eu não queria escrever sobre a Virada Cultural de São Paulo, mas todos os jornais, revistas e blogs amigos escreveram, então fiquei com inveja. Bom, a festa foi divertida, com muitos shows, amigos bacanas, centro da cidade cheio, prédios iluminados, pessoas felizes. Tudo muito bonito. Até as pessoas eram bonitas. Bonitas mesmo, de fazer a gente se sentir mais feio do que é. Onde essas pessoas se escondem o resto do ano? Em comerciais de tv? Se bem que os rapazes de camiseta com nome de banda e meninas com cabelo vermelho mal pintado da Praça da República não tinham nada de bonito. E daí a feiúra deles? E daí que um cabeludo filho da mãe vomitou na grama, onde as pessoas estavam descansando e eu deitei em cima. Ganhei o direito divino de odiá-los e falar mal. Mas tudo bem, porque eu levei uma muda de roupa. O difícil foi achar um lugar pra trocar, pois como você já deve ter lido por aí, os banheiros eram escassos. Em consequência, as ruas cheiravam urina, mas sei lá, isso dava até um ar nostálgico de carnaval, de Rio de Janeiro, como disse meu amigo Edu.
Falando em cabeludos, a Gal cortou o cabelo para a Virada. Deve ter perdido uns 3 kilos na poda. Talvez a Bethânia se anime a cortar o dela também. E não sei se foi uma síndrome de Sansão, mas a Gal me pareceu meio sem forças, ficou paradinha no palco. Eu devia ter seguido seu exemplo, mas não, fiquei sassaricando. Doze horas depois eu não agüentava mais nada, pois assim como a baiana, eu estou velha e gorda. Meus pés se revoltaram contra mim e juraram que se eu não fosse embora, eles jamais entrariam em contato com o solo novamente. Tive que ceder e acabei perdendo os shows que eu realmente queria ver.
Assisti ainda Mutantes, ou melhor, apenas ouvi, porque estava muito lotado, e o Zé Celso, a Dercy Gonçalvez masculina, mas esse bem de perto, da segunda fila. Os Mutantes erraram quase todas as letras de suas próprias músicas, mas o show tinha um clima gostoso. Quanto ao diretor de teatro, o jornal de hoje dizia “Zé Celso toca Noel Rosa na virada”. Esqueceram de colocar a palavra sofrível na frase, mas tudo bem, as pessoas só estavam lá por ele, ficariam igualmente felizes se ele só falasse palavrões e fosse embora. Achei babaca, mas é sempre tocante ver pessoas adultas emocionadas, mesmo que por um velhinho falando pau e cu.
Resumindo, os shows que eu assisti estavam mais para Virada Cultural do Retiro dos Artistas, mas foi muito bom ainda assim. Para o ano que vem eu prometo voltar a malhar para agüentar andar mais, levar um penico, e carregar meu dinheiro na meia, pois na hora de voltar pra Minas eu descobri que o banco bloqueou meu cartão e eu precisei pegar dinheiro com a mãe do meu amigo Kenan, caso contrário eu teria que virar pedinte de metrô ou apelar para aquele quadro do Gugu, o “De volta pra minha terra”.

"Eles já viveram tudo e sabem que a vida é bela" - Sábado, Abril 05, 2008

Um copo de plástico em cima da lixeira, bordas meladas de suco e metade cheia de água de chuva. A abelhas faziam a festa, girando pra lá e pra cá, tentando roubar um pouco de açúcar. Algumas mais gananciosas acabaram afogadas, enquanto as outras voavam com cuidado e tentavam se equilibrar nas beiradas. As sobreviventes não pareciam ligar para as amigas burras e eu fiquei refletindo sobre isso, perdida nos meus pensamentos, quando um casal de velhos se aproximou. Tinham manchas grandes no rosto, a pele era fina, ela andava curvada e ele de muletas. Chuto uns oitenta e poucos anos. E não, não tinham aparência bonitinha, que me despertasse compaixão. Era só um casal de velhos.

A velha chamou a atenção do velho para o copo cheio de abelhas. Aproximaram-se, tentaram entender porque elas estavam ali. Ele achou que elas foram beber água. Ela achou idiota e eu também. Nunca ouvi falar que insetos bebem água. Será? Fiquei me esforçando para pensar se bebiam ou não, revendo na mente minha apostilinha de biologia. Foi aí que a velha deu um peteleco em uma abelha, fazendo com que ela caísse no chão, desorientada.

Achei maldoso, mas ela não. Ela riu, riu deliciosamente, e para concluir a cena pisou na abelha, esfregando a pontinha do pé, como se quisesse garantir que ela não sobreviveria. Tornou a repetir a ação com mais três abelhas, e riu com o mesmo prazer, em todas às vezes. Sobraram umas quatro abelhas, talvez alheias a tudo que acontecia com suas companheiras, talvez felizes por escapar, mas o velho deu um peteleco ainda mais leve, fazendo com que elas caíssem, uma a uma, dentro do copo, somando ao número de afogadas.

Queria ver se ele também daria risada, mas o ônibus chegou e eles se apressaram para entrar na fila, passando na frente dos outros velhinhos e garantindo seus bancos reservados.

Tempo Tempo Tempo Tempo - Sábado, Fevereiro 23, 2008

Acordo e tudo mudou. Chiclete não é mais tão gostoso, trufa de brigadeiro é doce demais e o Fidel não está mais no poder. Estou envelhecendo.

Um jornal inteiro sobre o ex-presidente cubano. Meus netos nem saberão quem ele foi. Talvez decorem para a prova e esqueçam depois. Será que até lá o Che ainda vai ser estampa de camisetas? Isso me faz pensar na beleza do tempo, de como a vida é algo muito maior que política, pessoas e ideologias. Paro de achar tudo tão belo quando vejo, na área de publicidade, rostos aprovados no vestibular. Não conheço mais ninguém! Nem irmãos caçulas.

Antigamente eu conhecia todo mundo. Velha. Opa, finalmente reconheço um. É ele! Não acredito. O menino bonito. Mas no jornal de vestibulando? Deve ter o que? Dezoito anos? Talvez até dezessete. Oh, céus. Até uns anos atrás pessoas bem mais novas que eu eram crianças, não incomodavam. Agora eles são grandinhos, estão pelos bares, pelas ruas, confundidos e confundindo. Droga. Estou envelhecendo.

Resolvo tomar um sorvete. Parece que o sorveteiro está mal de saúde, é bom correr. Fico me sentindo a mais fria entre os mortais, pois só me preocupa a sobremesa e não o pobre, que passou por várias cirurgias no coração, mas estamos falando do sorvete de doce de leite, o melhor sorvete de todos os tempos, meu sorvete favorito desde criancinha. Tomo com o prazer e a dor de uma despedida. No fim concluo que nem estava tão bom assim. Achei aguado. Seria eu o problema? Eu que estou envelhecendo e ficando chata, ou ele que envelheceu e perdeu a mão? Tomo outro de ameixa ao rum. Muito bom. Vem na minha mente “agora ele pode morrer” e eu me recrimino em seguida.

Voltando para casa reparo que não tem mais o puteiro de sempre na minha rua. Como assim? Pra onde ele foi? Demoliram, meu Deus! Minha rua ficou sem graça agora. Poxa, quais outras ruas tinham o glamour de ter uma casa azul de janelas rosas, escrito Boite Cherry Marta na porta? Era uma ótima referência para os entregadores de pizza. Lembro do dia que conheci a proprietária. Fui ao supermercado comprar alguma coisa para minha mãe e ela estava lá, conversando animadamente com o caixa, com um saco de mangas que tinha apanhado no quintal. Entrei na conversa, que era sobre guaraná e tubaína. Na hora de ir embora ela me deu uma das mangas. Senhora simpática. Mais tarde me disseram o que ela era, e que eu não deveria conversar com gente assim, pois poderiam me confundir e outras bobagens. Acho que comecei a envelhecer ali.

Diálogo com Eduardo - Quarta-feira, Janeiro 30, 2008

-Que link é esse?
- O blog do menino que estou conversando.
- Vou ver.
-Ah, tenho uma queda por homens que escrevem bem.
-Você gosta de homens inteligentes, então jamais se esqueça que homens inteligentes gostam de mulheres burras.

(E então Marcela pensa nesse momento: Doutor, uma lobotomia, por favor.)

Second Life, por uma vida mais feliz - Sábado, Janeiro 26, 2008

Você deve ter ouvido falar, um tal de Second Life. Sabe? Não, não é reencarnação. É uma vida virtual, um misto de jogo e bate papo. Nem é algo do momento, mas eu sou lerda, estou falando sobre o assunto com uns dois anos de atraso. É que as tecnologias demoram para entrar na minha vida. Só ano passado entrei no mundo das fotos digitais, só esse ano comprei um tocador de músicas digitas, e só agora estou falando da vida digital.
Se eu baixo filmes pela internet? Sem chances. Vou à velha e boa locadora. Tem dias que alugo um vhs. É, ainda tenho um vídeo cassete, sabe como é, eu me apego as coisas, mas a última fita que aluguei estava toda embolorada, e eu pedi a Deus que abençoasse a alma daquele que inventou o dvd. Às vezes precisamos dar o braço a torcer. No Second Life não deve ter vhs, dizem que tudo é perfeito lá, não há espaço para bolor, cabeçotes e afins. Se bem que disseram que o U2 fez um show lá. Como? Não me pergunte, mas é uma prova que não é tudo tão perfeito assim.
Uma tal japonesa vendeu suas coisas na vida real e aplicou no jogo. No começo todos pensavam que ela estava louca, mas hoje ela está rica. No jogo. E existem empresas que compraram ilhas, e só quem tem dinheiro - o virtual, é claro - pode entrar. Uma espécie de Ilha de Caras do mundo moderno, mas sem os fotógrafos, o que convenhamos, perde 95% da graça para quem está lá. Que sentido tem ter dinheiro, se não podemos sair nas capas de revista segurando uma taça de vinho na banheira de hidromassagem?
Pra mim o mais interessante é que podemos inventar o nosso próprio eu, no caso os avatars. É o fim dos livros de auto-ajuda. Cansou da sua cara feia e amassada? Crie um avatar com os traços e algo mais de Angelina Jolie e faça sucesso entre os rapazes. Quer parecer forte e sarado? Que malhação que nada! Basta caprichar no seu avatar e ganhar todas as gatinhas de plantão. Cansou dessa vida de mulher em um mundo comandando pelos homens? Vire um deles, ora essa, e saia por aí, ou melhor, por lá, sem camisa e urinando nos postes. Ah, deve ser divertido, vai? Tudo bem, talvez só por um dois dias.
Pena que no mundo virtual eu não vou poder realizar meu sonho de virar um homem por um dia, comer todo mundo e não ligar pra ninguém no dia seguinte, afinal, não tem o comando sexo no Second Life, ou será que tem? Tem o botão voar, que eu sei, e se você analisar bem, pode ser bem mais interessante. Em suma, está bem mais fácil viver nos dias de hoje.

Conversa de Bar - Domingo, Janeiro 20, 2008

Mulher 01: - Não vejo mais tanta graça no sexo. Acho que as pessoas supervalorizam, não é tudo o que dizem.

Mulher 02: - Talvez você devesse experimentar com mulheres, inovar.

Mulher 03: - Sexo com mulher? Que clichê! Inovador é sexo com legumes. Cenouras, pepinos, abobrinha. ( Risadas seguidas de grande silêncio )

Mulher 01: - Milho deve ser interessante. Aqueles gominhos... ( Mais silêncio)

Sobre Caipirinhas e Patentes - Terça-feira, Janeiro 08, 2008

Fui a um festival de caipirinhas. As mais variadas frutas, mais de quarenta combinações, era o que dizia o cartaz, mas no cardápio só tinha dezoito. Pedi o cardápio com as outras 22. Acharam que era piada, mas eu falava sério. Entre as dezoito, três faziam parte do toptop, sendo uma delas a incrível caipirinha de Yakult. Isso mesmo, Yakult.

Fiquei pensando no slogan: Caipirinha de Yakult, você se diverte com os amigos e ainda regula sua flora intestinal. Há quem diga que a palavra intestinal espanta os consumidores, mesmo depois de uma outra bonita como flora, mas eu penso em roubar a receita e patentear. Vai ser uma febre entre as banhistas de Angra. Uma dose e seu biquíni cai super bem. Já experimentou? A Bibi que me recomendou. Experimenta, menina. É geladinha, uma delícia.

Vai vender na Fashion Week, no sambódromo, em todo lugar. Serei rica. Rica! E eu pedi saquê com manga, mas não tinha manga, nem saquê.

- Jura que essa porra é melhor que lacto purga?

- Humrum.

- Me dá logo um gole dessa merda.

" Depois que eu comecei a tomar capirinha de Yakult, eu consigo até...vocês sabem. Hehe."

- Amor, tomei caipirinha de yakult pela manhã e já fiz cocô.

- Que lindo, amor! Posso ver?

Sonhos de Natal - Domingo, Dezembro 30, 2007

O que falta na minha família é um alcoólatra. Chega desse bom mocismo. Natal com conversas em tom amigável, comida gostosa, presentes e cada um pra sua casa. Precisamos de alguém para rolar na mesa, derrubar o peru, fazer a criança chorar. Talvez um alcoólatra com uma esposa dramática, que grite, o pegue pelos cabelos e o arraste até a saída, sob o olhar assustado dos demais. Todos se perguntariam como ela agüenta, e as crianças, pobrezinhas? Teríamos assunto para o resto da noite e para o almoço do dia 25.
Não, sem esse papo que não sei como é triste essa doença. Realmente não sei, mas sei como são chatas as festas com pessoas sóbrias e não as desejo a ninguém. Algumas boas doses a mais são indispensáveis e meu parente alcoólatra saberia dessa lição como ninguém.
E as piadas? Seriam tão melhores. Imagine só, no lugar de piadas com preconceitos disfarçados, teríamos piadas explicitamente incorretas, com os nomes certos dos sexos no lugar dos tananãs e na frente das crianças. Sem essa de passar o dedo pela pele, fale preto, fale criolo. Fale de uma vez que você odeia pobre, odeia viado. Meu parente alcoólatra falaria, assumiria tudo de pobre que há dentro dele com a desculpa da bebida, e todos fingiriam espanto.
Talvez ele nadasse pelado. Talvez gritasse que a casa é dele, e ele faz o que quiser. As mães tapariam os olhos das filhas. Os adolescentes dariam risada e se perguntariam qual mais ele aprontaria. Joga a tia na piscina! Eu estaria no coro. Vai desfazer a chapinha! Pessoas ceiando molhadas e de cabelo bagunçado.
E você? E você que é um vagabundo? E você que deu o golpe do baú? E você que teve um caso com a secretária? Chifruda! Sovina! Você roubou o próprio pai! Sim, ofensas no lugar de doenças alheias. Terminaríamos a noite brigados para fazer as pazes no dia seguinte, ou talvez no reveillon. Não, só no próximo natal. Ou nunca mais! Mentira. Todos se perdoariam, foi a bebida, foi o parente alcoólatra, mas ele não tem culpa, é uma doença, pobrezinho.

Eu, eu e o reveillon - Domingo, Dezembro 23, 2007

Eu detesto reveillon. Detesto reveillon com todo o meu coração. Detesto reveillon com todo o meu coração e tudo de pior que existe dentro dele. É a pior data do ano. Se eu fosse me matar, provavelmente seria no reveillon. Se eu fosse matar alguém, também seria no reveillon. Pronto, agora que eu coloquei todo meu ódio pra fora, vamos discorrer sobre o assunto.

Começa você, me pergunta, por que você odeia tanto o reveillon, uma data bonita, festiva, cheia de fogos de artifício, de vida, de esperança, você perdeu a esperança? Não, não é essa a questão. Eu gosto de fazer metas até. Sempre coloco um emprego decente lá, é um dos primeiros tópicos. Sim, sexo também, mas depois. E friso o detalhe, sexo de qualidade. É, tem razão, estou pedindo muito em uma lista só. Vou riscar e colocar paz no oriente médio.

Gosto das lentilhas e das romãs, sim, romãs, não têm gosto, mas tirar gominho por gominho é meio terapêutico. É, parece loucura, eu sei, mas gosto. Só não guardo na carteira, acho besteira, e até esses dias eu nem tinha uma carteira. Você viu? Gostou? Super barato, me sinto madura novamente agora que voltei a ter uma carteira, mesmo que ela pareça de uma menina de 10 anos. Roubaram a outra, lembra?

Acho que o problema é a vontade que seja o melhor dia do ano, isso faz com que ele seja o pior, se eu esperasse apenas um dia comum talvez me sentisse feliz comendo lentilha e bebendo champagne de 2 reais, mas eu estrago tudo, sempre. Eu me frustro em não estar em Copacabana, ou em um cruzeiro, ou até mesmo em uma festa que não terminasse alguns segundos depois da virada.

Copacabana brega? Ah, eu gosto, acho saudosista, não sei, eu me sinto bem lá. É, fui algumas vezes, mas nunca no reveillon. Teve um ano que algumas pessoas se queimaram, nesse ano eu não invejei as pessoas que estavam lá. Ah é, teve o ano do arrastão. Quando choveu também não, né? De chuva basta aqui nesse fim de mundo. O ano do ônibus queimado não foi legal também.

Mas e um cruzeiro? Cruzeiro é bacana. É, o Batomuche realmente não, mas pelo menos foi um reveillon agitado para quem estava lá. Sim, foi maldade, desculpe. Eu me lembro do plantão da Globo falando do acidente. Será que é a minha imaginação? Provável. Já contei que me lembro de quando eu ainda nem andava? Dizem que é impossível.

Um porre? E se eu vomitar? Passar o reveillon vomitando não deve ser divertido. É, o melhor seria tomar um tranqüilizante e dormir a noite toda. Já, já tentei, sem tranqüilizante. Se eu tivesse uma receita médica, mas nem isso. Não, senhor farmacêutico, não tenho uma receita, mas tenha piedade, sou uma pessoa que não consegue ser feliz no reveillon.

E tem festas no bairro todo, não dá pra dormir. Uma vez eu pensei em me infiltrar em uma dessas festas e descobrir se as pessoas estão realmente se divertindo ou se é fingimento. Também pensei em entrar e matar todo mundo. Inveja, o juiz me absolveria. Talvez um juiz que também não gostasse de reveillon.

Para de cantar essa música, depois não sai mais da cabeça. Ah, sabe o trecho final? Saúde pra dar e vender? Eu ficava imaginando as pessoas vendendo sua saúde. Quem dá mais, quem dá mais? Sabe? Ou ainda, toma minha saúde de graça pra você, vou ter uma pancreatite depois, mas pode levar, nossa amizade é mais valiosa. Tem certeza que quer me dar a sua? Não quero me sentir culpada por uma hérnia de disco, ou uma meningite, hein?

Adoro esse globo. Será que no Sirilanka se comemora reveillon? E na costa leste do mar Báltico? E na baía Prudhoe, no Alaska? E se eu colocar no google qualquer ilha do mundo que não se comemora reveillon, será que aparece?

O dia mais estranho da minha vida ( um post grande, porém verídico) - Segunda-feira, Novembro 26, 2007

Saio de casa para viajar para São Paulo. Estou atrasada como sempre, e como sempre minha mãe pergunta nervosa se eu não estou esquecendo nada, pijama, escova de dentes, cédula de identidade, e o dinheiro, pegou? Peguei. Até aqui tudo normal. Só mais uma das centenas de viagens que fiz até a capital do estado vizinho. Ou seriam milhares? Sei lá, sou péssima nesse tipo de raciocínio, mas chuto milhares.
Começo a sentir fome. Não parece uma boa idéia viajar todo esse tempo com fome. E se comprasse um lanche na padaria a dois quarteirões do ponto de ônibus? Vai sim, dá tempo. Ele ainda vai demorar pra passar, diz uma moça se enfiando na conversa. Por que eu dou ouvidos para outras pessoas? E pior, por que eu dou ouvidos para pessoas que eu nunca vi na vida? Perco ônibus. Mas tudo bem, o enroladinho de frios está ótimo.
Pego o ônibus seguinte. Abro minha latinha de suco. Faz aquele barulho gostoso. Outro barulho gostoso. A vizinha de poltrona abriu uma lata também, mas é de cerveja. A vizinha puxa algum assunto, respondo, mas respondo de forma objetivas, sem prolongar. Não é todo dia que eu quero ser sociável, sabe? Ela insiste. Eu resisto, mas lembro da boa educação que minha mãe tentou me passar e dou a batalha por vencida. Agora já sei que ela nasceu em uma fazenda, mas casou e foi morar e cidade grande, que não se adaptou, que está cansada, que é professora, que faz cursos por correspondência, e que tem uma amiga com sobrenome Rosmaninho. Que? Rosmaninho? Jesus, que coincidência! Eu também.E estou indo passar uns dias na casa dela. Engraçado, ela me disse que só existe uma família com esse nome. Estranho, muito estranho. Nesse momento começo a achar que algo acontecerá.
Pode parecer estúpido, mas eu não acredito muito em coincidências. Eu acredito em sinais. É, é idiota, eu sei. Saio do ônibus com vontade de ir ao banheiro. Pago um real contrariada, pelo menos o direito de esvaziar a bexiga deveria ser garantido ao cidadão. Não acha? Bem, eu acho. Banheiro lotado, procuro uma cabine vazia. Olho para baixo, tento olhar pelo vão inferior qual delas não tem um par de pés, ou mais, e então eu o vejo. É um pé. Só um pé, sem resto, sem corpo, no máximo a canela magra, mas basta, é assustador o suficiente. Um pé branco, veias aparecendo, unhas crescidas e amareladas, pele ressecada. Um pé de velha. Um pé feio. O pé mais feio que eu já vi na minha vida. Uma cena de filme de terror. Saio apressada e pego a escada rolante.
Passado o susto, decido comer algo, algo barato. Vou até a praça de alimentação, mas no caminho algo me chama a atenção. Parece uma bolinha. Sim, é uma bolinha, uma bolinha de gude e está vindo na minha direção. Desvio e a bolinha passa, continua rolando, rolando, passa por todo o salão e eu a perco de vista. Some no meio de pés e bagagens. Olho para os lados, para frente, para trás, tento entender de onde ela veio. Alguma criança por perto? Ma loja de brinquedos? Nada, não tinha nada. E hoje em dia as crianças nem brincam mais de bolinha de gude. Estranho? Muito estranho. E contando com o sobrenome e o pé, já são três sinais.
Vejo uma barraquinha de cachorro quente, tem um anúncio de um cachorro quente por 2 reais, e vem duas salsichas. Tudo que eu pedi a Deus.
-Moço, quero um cachorro quente.
-Qual?
-O do cartaz.
-Ah, o do cartaz?
O moço faz uma cara feia, de desapontado. Abre a portinha do balcão, sai, pega o cartaz, enrola, enrola, e enrola. Enrola de forma demorada, não sei se por cautela ou pra me irritar. Volta, guarda o cartaz, e só então começa a preparar o meu pedido.
Reconheço o atendimeto incomum como o quarto sinal e começo a pensar em desgraça próxima. Talvez um meteoro atinja a terra. Não, menos. Talvez a morte do Roberto Carlos. O jogador não, o Rei. Verdadeira comoção nacional, plantão na Globo, matérias no jornal. Paro de pensar em desgraça e lembro de pedir mostarda.
Entro no metro. Um homem falando alto chama minha atenção. Ele grita com uma mulher, quer sentar em outro banco e não no que ela escolheu. É um homem baixo, moreno, bigode, regatas, e chinelo Rider. Fazia tempo que não via um chinelo Rider. Era um homem rude, abrutalhado, jeito grosseiro de sentar, falar, de ser. A mulher obedece e senta no fundo, onde eu também estava. Não me lembro da roupa, só do cabelo e da pele. O cabelo é muito seco, mal cuidado, arrebentado, mas ela sustenta a vaidade. Tentou prender os cachos, mas de tão arrebentado os fios só conseguia prender uma pequena porção na nuca, o resto ficava armado, solto, indicando o sentido oposto do couro cabeludo. E a pele? A pele por si só é um retrato fiel da alimentação precária. Não tem cor, não tem viço, nada. Ela senta e passa seu braço pelo corpo dele, reconfortada. Acho meigo.
Ele começa a falar que não quer mais esse tipo de relacionamento, que gosta de ser homem solto, sem mulher, sem compromisso, que é melhor ela seguir o caminho dela, seriam mais felizes. E então ela murchou. Se existia ali um resto, uma porcentagem mínima de vida, foi embora neste momento. A moça tira o braço, abaixa a cabeça, e ele diz algumas palavras que deviam ser para consolo, mas são cruéis. Ela chora em silêncio. Ele levanta seu rosto, diz que não é motivo para tanto, que ela ficará bem.
E eu fico lá, assistindo tudo, pensando naquela moça, na vida que ela teve, nos motivos que a levaram a acreditar que aquele homem era seu porto seguro. Fico imaginando o local onde eles estavam vivendo, no dia a dia, ele medíocre, mas ela se sentindo ainda mais medíocre que ele, e ele bem satisfeito no papel de pessoa superior, os dois totalmente alheios as suas reais condições de desgraça, e foi então que tudo ficou claro. Foi então que entendi. Os sinais finalmente se justificam, algo único aconteceu na minha vida, a mistura da realidade e da ficção. Será que estou louca ? Pisco forte. Pisco forte duas vezes. É verdade. É ela. Estou diante da verdadeira, da autêntica Macabéia.

Preguiça - Domingo, Maio 13, 2007

Tenho preguiça de escrever para esse blog, tenho preguiça de ler outros blogs, e tenho mais preguiça ainda quando percebo que as pessoas que antes visitavam isso aqui, agora sofrem do mesmo mal que eu, o que resulta em um marasmo geral no mundo blogger.

Por conta da minha ausência fico sem falar de coisas importantes, entre elas a minha volta para Minas Gerais. Pois é, voltei. Depois de muitos conflitos mãe-super-controladora x filha-mimada-que-se-acostumou-a-morar-sozinha, tudo parece caminhar bem. Voltei a almoçar todos os dias, a dizer onde eu vou, que horas volto, a dormir na madrugada, e a arrumar minha cama, o que já não me parece o fim do mundo.
O mais difícil é a cidade em geral, as pessoas, a forma de pensar. As vezes me parece que as pessoas de Poços de Caldas tem um interesse mais que normal pela vida do próximo, e no começo eu me irritava em ter que responder tantas vezes que não, eu não estou trabalhando, que não, não casei (Aqui as pessoas ainda se casam. Se virgens eu não sei) , que não, eu estou namorando e não, não tem nenhum motivo especial pra isso.
Existe também uma grande preocupação com o parecer algo. Parecer rico, parecer feliz, parecer bem sucedido. Acho que é normal de cidade do interior, pois esses dias eu li uma revista de Guaxupé, e era um revista Caras versão rural. Mulheres de fazendeiros falando de como são felizes ao lado do maridos, dos filhos, e dos pés de café, enquanto tomam um chá com as amigas em sua mansão novela Rei do Gado.
Poços de Caldas também tem um jornal parecido com a revista de Guaxupé, um jornal que eu nunca levei a sério, mas descobri que as pessoas em geral levam. O jornal é um show de falta de senso, uma bizarrice sem fim. Eu leio e não sei se dou risada, se choro, se escrevo um e-mail reclamando ou se ignoro.
Só para exemplificar, em um dos exemplares que eu li tinha uma entrevista com a ex- mulher do presidente da Caldense, o clube daqui. A entrevista era um bate-bola, onde ela dizia do que gostava de fazer, livro favorito, essas coisas, e entre as perguntas as seguintes pérolas:


Obrigatório - Visitar meu cirurgião plástico uma vez ao mês.
Não pode faltar na geladeira - Gelo, para o meu whisky.
E para arrematar... Você por você: Uma pessoa simples, como vocês estão vendo.


Achei que terminaria por aí, mas virei a página, e tinha uma sessão de fotos com modelos mirins. Vários meninos e meninas com sobrenomes conhecidos de famílias ricas da cidade, e entre elas uma menina esquálida, com um vestido listrado. Na legenda o nome da garota, o sobrenome e a seguinte frase: no melhor estilo menina bem nascida. Pensei que estava escrito errado. Como assim? Menina bem nascida? É uma piada? Não, não era. Era sério. Ai, preguiça.

Por que te amava tanto? - Terça-feira, Dezembro 19, 2006

Recebi um texto hoje que adorei e resolvi publicar aqui. Pena ter brigado( pra variar) com o autor 1 minuto depois. É, ex-amor. Não tem mais jeito mesmo, mas foi linda a nossa história.

Por que te amava tanto?

Porque ficavamos muitos finais de semana trancados no quarto e nos bastavam apenas nós dois. Porque você acordava sorrindo e adorava as torradas que eu preparava.
Porque você chegava do trabalho e me acordava com beijos e paciência.
Porque você, às vezes, acordava e logo me abraçava. Porque você não ligava que eu fizesse ou não a barba todo dia.
Porque você era ciumenta, como eu.
Porque você dava chilique quando eu dizia que uma mulher era bonita ou sensual.
Porque brigava se eu olhasse para outra menina.
Porque sempre me esperava no aeroporto com uma carinha de felicidade.
Porque quando vinha comportava-se como uma meninha, encantada por estar aqui.
Porque você andava léguas para encontrar bolinho de bacalhau para mim.
Porque almoçava junto comigo num boteco qualquer da Paulista com a alegria de quem estivesse no Fazano.
Porque queria viver comigo, apesar de sua família.
Porque você um dia desejou ter filhos comigo.
Porque você fazia tudo que pudesse me agradar, mesmo que fosse algo de que não gostasse muito.
Porque você vigiava para que eu não esquecesse meus óculos.
Porque me ligava de madrugada, às vezes chorosa.
Porque se escondia no armário para me ligar.
Porque era tão parecida comigo em certas coisas e tão diferente em outras.
Porque deixava de brincar com sua gata, só pra não me deixar só.
Porque você suportava que eu corrigisse o seu inglês e sua gramática sem ficar ofendida.
Porque você era boa naquilo que fazia e sabia disto, sem achar que isso te levaria ao céu ou te livraria do inferno.
Porque você tinha tantos talentos e era tão humilde com relação a eles que eu só fui descobrir depois de mais de 2 anos juntos.
Porque podiamos falar de mitologia, filosofia, cinema, música, viagens, história ou apenas fofocar sobre astros de TV. P
orque você era quase sempre bem-humorada, gentil, educada e fofa.
Porque você tinha a boca mais delícia e macia e lindinha do mundo, mesmo quando dormia com ela aberta e roncava.
Porque você não era feminista nunca.
Porque às vezes eu era um grosso, e mesmo assim você nunca ficava horrorizada comigo.
Porque às vezes você me tratava como se eu fosse seu melhor amigo, sem nunca deixar de ser mulher.
Porque você nunca deixou de me achar gostoso , estivesse eu de cabelos aparados ou crescidos.
Porque você gostava quando eu ria pois achava que eu tinha um sorrisão aberto.
Porque você me achava inteligente mas não se sentia ameaçada de forma nenhuma.
Porque você sempre queria ouvir minha opinião.
Porque você deixava que eu decidisse se você iria comprar esta ou aquela coisa.
Porque até hoje ainda gostamos mais de conversar um com o outro mais do que com qualquer outra pessoa.
Porque nossas brigas eram de ciumes e de curta duração.
Porque quando eu olhava pra você consiguia ver a criança que você foi e a velha que iria se tornar, e amava as duas também.
Porque você tem olhos negros, lindos, e olhar tão doce.
Porque nunca ganhei na Mega Sena pois, provavelmente, a sorte tem que ser distribuída com alguma justiça entre as pessoas e eu já ganhei na loteria 1 vez. Faz tempo. Pra ser mais exato faz 6 anos.

O homem ideal - Quinta-feira, Novembro 09, 2006

Ele: Eu jogo Hockey.

Eu: Hockey? Que coisa de gringo. Você deveria é jogar uma pelada aos domingos!

Ele: Eu jogo às sextas, mas sou um perna de pau.

Eu: Menos mal. Você tem um daqueles shorts da copa de 74?

Ele: Daqueles com três listras do lado e que bate na virilha?

Eu: Isso!

Ele: Tinha da copa de 82, mas foi ficando velho e rasgou.

Eu: Que pena. Se você tivesse um eu me casava com você.

Ele: Eu posso ver com meu tio. Caso eu arrume, o que você me oferecesse em troca?

Eu: Que tal uma roupa de paquita? Ombreiras e botas. Já pensou?

Ele: Com shortinho?

Eu: Não, só ombreiras e botas. Mas ei, você está esquecendo o melhor: botas douradas.

Ele: Prefiro o shortinho.

Eu: Nada feito. Aquele shorts é mais curto que o do Zico. Tem que se algo equivalente.

Ele: Então nada de casamento. Vai ser difícil arrumar outro cara que faça letras e tenha o shorts. Eu: Letras? Quem falou em fazer letras? Eu quero é um cara com aqueles shorts!

A arte (ou a burrice) de não dizer o que sente - Sexta-feira, Setembro 29, 2006

Você: - Você vai, né?

Ele: - Não sei ainda, por quê?

Você diz: - Porque se você não for não tenho como voltar.

Quando você queria dizer: - Porque se você não for não tem a menor graça.

Ele: -Você vai?

Você: -Vou, não vou fazer nada mesmo.

Quando queria dizer: - Claro, eu nunca perderia uma chance de ficar perto de você.

Ele: - Como foi?

Você: - Legal.

Quando queria dizer: - Chato. Fiquei pensando o tempo todo em você e em como seria mais legal se você estivesse lá também.

Você: - Você tava sumido.

Quando queria dizer: - Estava morrendo de saudades!

Você: - Alô, e blá blá blá. Quando só queria ouvir um pouco aquela voz.

Conversa com Vinícius, 03 anos. - Quinta-feira, Agosto 17, 2006

Ele: - Oi

Eu: - Oi.

Ele: - Hoje eu fiz um cocô grande.

Eu: - ...

Filha de peixe... - Segunda-feira, Agosto 07, 2006

Eu já joguei minhas roupas no lixo e já joguei água sanitária no arroz. Por que? Não sei, é como se eu saísse de órbita, distraio, faço sem ver e quando vejo aquilo volto, estranho, demora alguns segundos até que eu entenda o que não encaixa nessa ação e perceba a besteira que eu fiz.

Não me orgulho muito disso, não é legal ter que começar a cozinhar o arroz todo de novo, não é legal aparecer em casa com uma caneta que você não tem idéia de onde surgiu, ou ir para faculdade com o controle remoto da tv.

Esses dias descobri que se não tem solução, tem uma explicação: é genético.

Diálogo 1 com minha mãe:
-Acredita que eu fui passar o hidratante e passei desodorante no lugar?
-Mas mãe, quando tava passando não sentiu o perfume?
-Não, só estranhei quando os olhos começaram a arder.

Diálogo 02:
-Pinga colírio pra mim?
-Mãe, tem certeza que isso é um colírio? Tá estranho, tá azul e grosso.
-Ah, peguei lá no quarto do Rodrigo (meu irmão). É colírio sim, li na bula.
-Mãe, você é louca? Não pode pingar sem receita médica, vi na tv. Aumenta a pressão interna do olho, coisa e tal. Pode até cegar!

Nesse meio tempo meu irmão chega.

-Não, não é colírio. É remédio pro ouvido.
-Você não disse que leu na bula? -
Li, mas estava sem os óculos. De qualquer funcionou, não ta ardendo mais.

Silvio Santos e a Arte de Humilhar - Quarta-feira, Maio 03, 2006

Esses dias eu estava assistindo televisão e vi o anuncio de um programa que prometia homenagear os grandes nomes da música. Achei a idéia fantástica, fiquei animada, e me esqueci que uma vez Silvio Santos, sempre Silvio Santos. O programa Rei Majestade tem o formato de um programa de calouros, mas com as pessoas que fizeram muito sucesso e agora estão sumidas. Acontece que muitos desses artistas estão fora dos palcos há uns 30 anos, ou mais. São cantoras da época de ouro do rádio, cantores que se lançaram na época da Jovem Guarda, coisas assim, e muitos deles não conseguem lembrar a letra das musicas na hora de cantar, a voz falha, e por ai vai. O que qualquer banda do mundo faria? Salvaria o vocalista. Mas não, a banda do Silvio Santos -ou orquestra, ou sei lá o que - não só não acompanha como faz questão de mostrar que o cara errou pra todo o Brasil ver. Aquelas mocinhas do coro cantam a musica como deveria ser cantada, e deixam o personagem principal na mão. Acho a mais pura sacanagem.

Não satisfeito o Seu Silvio entrevista a pessoa depois, a lembra do vexame, e depois manda um "vai pra lá". É para acabar. Eu mudei de canal, fiquei com vergonha pelo velhinho que estava lá. Mas também o que esperar do cara que criou o Topa Tudo por Dinheiro? Tá, era engraçado e eu dava muita risada, mas era muita cretinice da parte dele jogar aviãozinho de dinheiro e deixar a mulherada se debatendo. Fora quando elas desciam em um escorregador segurando uma bandeja de sucos, iam fantasiadas de pé de alface, e voltavam para a cadeira "cantando e rodando".

Passadas algumas semanas do dia que eu assisti o Rei Majestade, resolvo mandar um currículo para o sbt. O canal é um lixo, mas eu preciso de um emprego. Mandei e logo no outro dia tinha uma mensagem na minha caixa postal de uma tal de Silene do SB pedindo para eu entrar em contato. Liguei, fiz figas, pedi pro meu santo e tudo mais. Uma entrevista, tudo que eu queria. Atende uma outra pessoa, tom de voz de pessoa de telemarketing, a tal Silene não estava mais lá, não podia ser com ela? Podia. Ela me diz que meu numero tava marcado como uma pessoa que participou de um dos programas do sbt. Ué, mas eu nunca participei de nada. Pera lá, a conversa não era sobre o currículo que eu mandei? Não. Era para eu participar do Roda- Roda. Fiquei puta, mas a mocinha me lembrou que eu poderia ganhar uma casa, um carro e muito dinheiro. Interessante, mas o viraria motivo de chacota entre os amigos. Ah,que se danem os amigos, eu iria. ¿Senhora, para isso é preciso comprar o carnê baú da felicidade e esperar que seja sorteada. Ahn? Carnê? Usaram do meu desespero por um emprego como estratégia de marketing. Da para acreditar? Nunca me senti tão perto das tias da caravana da Vila Sônia.

Sobre o Carnaval - Quinta-feira, Março 02, 2006

-Estou velha. Várias crianças estavam fantasiadas com uma roupa vermelha de um super-herói que eu não conheço. Parecia Os Incríveis, mas o símbolo era outro.

-Acho ótimo que a Beija-Flor não tenha ganhado. Poços não tem nada a ver com aquela música que falava de mar, Netuno, Atlântida. Nota 0 para a escola e para o Estado de Minas Gerais que bancou essa babaquice.

-Planejei ir para alguma cidadezinha com carnaval de rua, mas no fim acabei alugando filmes e dormindo no sofá com meu gato como única companhia.

-Poços de Caldas virou a Cidade de Deus do sul de Minas.

- Ri muito da Nivea Maria falando torto no camarote da Rede TV e confessando que tinha enchido a lata de cachaça. Será que depois dessa ela ainda é uma atriz global?

-Fiquei feliz pela Vila Isabel, mas só por que ela era a escola do Noel. Torço também pela Portela por causa do do Paulinho da Viola e pela Mangueira por causa do Cartola, mas bem de levinho. No fundo não estou nem aí pra nenhuma delas, afinal nem sou do Rio, mas se eu fosse da Tijuca eu mataria aquela mulher que deu 9.3 para fantasia.

-Passou um programa sobre o ZiCartola muito legal na tv. Se você assistiu é tão anti-social como eu. Se não assistiu perdeu, pois foi ótimo.

-Ainda bem que a festa acabou, já estava morrendo de saudade de Lost.

Últimas Notícias - Domingo, Dezembro 25, 2005

Últimas Notícias Descobri que se eu fosse homem meu pênis mediria 18,5 cm. Recebi parabéns de vários amigos, alguns invejosos lembraram que 18 e pouco não é nenhum 23 cm, mas de qualquer forma eu fiquei feliz pelo Marcelo que estaria aqui, caso um espermatozóide com um cromossomo Y tivesse chegado primeiro na grande corrida. Afinal, eu não daria para um ator pornô, mas estaria acima do que dizem ser o padrão nacional, que é o tamanho de uma caneta bique.

Descobri também que meu instinto materno não funciona como os das outras mulheres. A grande maioria não gosta nem de pensar na idéia de ter filhos, mas como o aumento da idade desperta o tal relógio e elas ficam doidas, loucas para engravidar, ter uma prole pra alimentar, limpar, educar, etc... Já eu não: eu sempre quis ter um filho, desde quando eu nasci. Já tinha escolhido os nomes, coisa e tal, sempre parava na frente de lojas de artigos de bebês, tinha tudo planejado em mente, escola, quantos seriam, tudo, mas agora mudou, ando com birra de crianças. Nunca na vida elas me irritaram tanto. Céus, como são barulhentas! Acho que tem a ver com a minha mudança de apartamento. Na frente tem um menino e uma menina, que diariamente jogam coisas no meu quintal( na verdade uma lavanderia sem cobertura, mas eu prefiro pensar que é um quintal, e espaçoso.). Cada dia uma surpresa nova, bolacha, chiclete, bisnaguinha, e por ai vai.

No apartamento do lado deles moram duas velhas que devem ter uns 15 netos, bisnetos e tataranetos, e sempre tem algum chorando no corredor. Já no apartamento ao lado do meu mora um garoto de uns 10 anos, e de uns dias pra cá resolveu treinar ping-pong. Adivinhem onde? Sim, na parede que divide o meu apartamento com o dele.

Eu tenho medo de especialistas em micro-biologia - Segunda-feira, Outubro 24, 2005

Eu não sei todos são desempregados como eu e podem ter o luxo de assistir toda a programação do período da tarde, mas quem pode deve ter constatado a nova mania de bactérias que ronda a programação brasileira de televisão. Quase todo dia vem um especialista em micro-biologia ensinar as donas de casa a deixar a casa livre dessas terriveis inimigas, que estão na escova de dente, na esponja de pia, no teclado do computador, enfim, em tudo. Quando eu era criança eu aprendi que devemos tomar banho, cortar as unhas, lavar as mãos depois de ir no banheiro, lavar bem os alimentos, beber água tratada, essas regrinhas básicas da higiene que bastariam para ter uma vida saudavel, mas não, hoje em dia dizem que isso é pouco, muito pouco.
Uma dessas bactérias presentes da pia da cozinha podem entrar em contato com a nossa corrente sanguínea, causar infinitas doenças, e pasmen, até levar a pessoa ao óbito. Sim, o especialista disso isso. Assustador, não? Por isso devemos trocar a esponja de pia todo dia, devemos lavar a táboa de carne com vinagre, isso se não tiver nenhuma fissura, por que senão deve ser eliminada. E o lixo então? Não vou nem comentar, mas o cuidado é tanto que parece que temos lixo radioativo em casa. Comer fora? Nem pensar. Os riscos são tantos que talvez você não consigia sobreviver até a hora de pagar a conta.
Fico pensando em como deve ser a vida dessas pessoas que dão as tais aulas na tv. Será que eles seguem as regras? Será que da pra viver assim? Acho que esses caras tem TOC, acho que devem ficar 6 horas no banho, esterelizam os pratos a cada uma hora, examinam copo por copo antes de dormir e não satifeitos querem dissiminar sua loucura por ai. Eu tenho medo desses caras, tenho medo que eles mandem me prender caso descubram que as vezes a pipoca cai no chao de casa e eu pego e como, que eu como cachorro-quente de carrinho, ou que eu não passo as minhas meias.

Conclusões de uma recém-desempregada - feira, Outubro 07, 2005

Gastos durante treinamento não remunerado= 150 reais

Total de erros no salário= 400 reais

Caixa de maracujina= 10 reais

Mandar tudo a merda e nunca mais voltar = Não tem preço.

Perigo na condução - Quinta-feira, Agosto 25, 2005

Eu sei que esse blog está pra lá de abandonado, mas culpa é da porcaria do meu emprego que me ocupa o dia todo, e se ainda não bastasse a mixaria que me pagam, contratam para trabalhar na rede homens maus que bloqueiam orkut, msn, e agora o blogger. Acha pouco? Pois saiba que além de prejudicar a vida desse blog e a minha saúde física, esse emprego quase me deixou perturbada das idéias. É serio! Eu estive prestes a vestir uma camisa de força e ir morar em um quarto com paredes almofadadas. A loucura começou em umas das minhas viagens até o trabalho, quase duas horas de distância. Como no ônibus não tem nada pra fazer, e eu não me arrisco mais a puxar conversa com desconhecidos, eu fico pensando na vida. Às vezes tenho boas idéias - tanto que comecei a andar com um bloquinho pra não esquecer depois ¿ mas outras vezes eu tenho idéias ruins. Penso em como a vida é frágil, que eu posso ser assaltada e morrer por não ter nada além do passe, que talvez eu nunca mais volte para casa, que o ônibus pode bater, e nesse dia especifico eu pensei em como a escada de um ônibus é perigosa. Comecei a ver as velhinhas subindo com dificuldade, depois na hora de descer reparei em como ela é alta. E se eu tropeçasse? Cairia de boca no chão, provavelmente quebraria todos os meus dentes, ou pior, os ossos da face, de forma que o médico não conseguiria arrumar e eu ficaria deformada, como em Vanilla Sky. Eu não teria mais vida social, as pessoas teriam medo de mim. Isso se eu sobrevivesse, por que no tombo poderia vir um carro e me atropelar, ou eu poderia cair debaixo da roda do ônibus. São varias as possibilidades de desastres, então eu comecei a descer bem devagar, para não correr riscos. Depois disso eu percebi que todas as escadas são perigosas, então tomava cuidado sempre que via um degrau. Fiquei nessa vida até que um dia eu demorei tanto para descer a escada do ônibus que o motorista fechou a porta e prendeu meu braço. Machucou, o coitado até de desculpou, mas ele não teve culpa, até uma velha com osteoporose avançada teria descido aquela escada muito mais rápido que eu. Foi ai que eu comecei a me controlar. Coloquei um ponto final, fui superando e agora até desço pulando, como antigamente. Problema com ônibus superado, estou conversando com uma colega de trabalho quando ela comenta que não anda de metro, que tem medo. Achei engraçado. Metro? Poxa, mais é tão seguro. Nisso ela me conta que morrem varias pessoas por dia no metro, mas eles não deixam ser noticiado. Que as pessoas são empurradas no vão e eletrocutadas, que erram na hora de entrar na porta, que escorregam, e que aqueles homens uniformizado de preto limpam tudo bem rápido, que às vezes as pessoas nem percebem o acidente. Eu dei risada. Que isso? MIB III? Não, não, aquela era a historia mais absurda que eu já tinha ouvido. Até que ouvi da boca de um funcionário do metro que era verdade, era registrada pelo menos uma morte por dia no metro. E agora? Vou a pé ou de bicicleta?