O que eu me dou de presente de natal?

Natal taí, quer dizer, já foi e eu, trabalhadora do Brasil, resolvi que preciso, devo, mereço me dar um presente. Mas o que?




a) Sanfona de Criança

Pontos positivos: eu sempre quis tocar sanfona, mas sanfona é caro. Já essa de criança não.

Pontos negativos: é difícil tocar, ainda que de criança.









b) Pandeiro de couro


Pontos positivos: eu sempre quis ter um pandeiro.

Pontos negativos: não é tão fácil de tocar como eu previa.







c) Plasma Ball


Ponto Positivo: É a coisa mais legal do planeta!

Ponto Negativo: Não tem lá muito utilidade.










d) Nenhuma das alternativas anteriores. Guarde seu dinheiro para uma coisa útil.

Post Picareta II

Desculpem, eu não resisti.

Seja um cliente legal. Curso avançado em 5 lições

Eu fico de 6 a 12 horas por dia atendendo pessoas. Chato? Pois é. Some aí, pessoas com fome. Pessoas com fome são tão irritadiças como uma mulher na TPM, ou um homem na seca, então calcule, centenas de histéricos e impacientes, juntos, mais seus filhos mimados. Bem vindo ao meu mundo.

Eu sei que você aí almoça fora, janta fora ou toma ao menos um café na padaria, portanto, atenção nas dicas.

1- Não diga estou com pressa ou quanto tempo demora

Por que não comeu sanduíche de mortadela em casa então, amigo? Um ovo frito? É o ônibus, o horário do cinema, crianças passando mal ou qualquer outra mentirinha e você espera que mudem toda a dinâmica da cozinha e passem seu pedido na frente? Ok. Nós mentimos pra você também e dizemos que já está saindo.

2- Não peça chopp sem colarinho ou suco sem gelo.

Dois clássicos do cliente pão-duro. Ele teme tanto ser roubado que prefere tomar um chopp mais amargo e um suco quente. Não fique triste se um garçom não atender você direito, é que ele sabe que você não vai pagar os 10% e ainda vai querer explicação detalhada de cada vírgula na conta.

3- Facilite na hora de pagar uma conta conjunta

Você senta na mesa com os amigos do trabalho, bebe, bebe, bebe, come e manda fechar a conta. Vocês dividem lá entre vocês e trazem o dinheiro pra mim. Certo? Errado. Você pede pra tirar 5 de 10, passar 20 no cartão, 15 de 50, e por aí vai, para minha total confusão e fim das minhas moedas. saiba que nesse momento eu assassino vocês em pensamento.

4- Tenha paciência

Geralmente comidas são feitas por pessoas, e pessoas erram. Não faça uma guerra só porque você pediu sem orégano e veio sem cebola. Você quer o que? Que matem o cozinheiro a pauladas? O máximo que podemos fazer nesses casos é pedir desculpas e trocar para você.

5- Eduque seus filhos

Eu adoraria dar um tapa na mão do seu filho toda vez que ele pega uma coisa que não é dele, mas não pegaria bem, então eduque você. Dica: falar não  também costuma funcionar.

Sobre bebês mortos

Todo mundo me pergunta (duas pessoas) o porquê do nome Umbigo Roxo. Por que não “Blog da Marcela”, ou “Marcela Prado”? Pois bem, eu coloquei esse nome por causa dos meus avós. E não, eles não têm hérnia no umbigo.

Foi assim, eu estava indo almoçar com minha avó Natália (Natalícia na certidão) e meu avô Lázaro (Lázo para os íntimos), e ao passar por uma opção de restaurante notamos que ele estava vazio. Era um restaurante novo e com uma boa infra-estrutura, mas estava vazio. Minha avó vira para meu avô e diz: “ Esse aí já nasceu com o Umbigo Roxo”. Ele concorda: “ É, já nasceu com o umbigo roxo”. O que? Como assim “umbigo roxo”? Então eles me contaram que é uma coisa que não vai durar. Vem de quando um bebê nascia com o umbigo roxo, sinal que não iria sobreviver.

Chocados? Muito mau gosto falar de bebes mortos? Não vão mais voltar nesse blog macabro? Gente, antes do meu avô nascer, minha bisavó perdeu outros cinco filhos. Minha avó também perdeu inúmeros irmãos. Para eles isso é normal. A vida é assim. Simples. Direta. Ou é, ou não é e bola pra frente. Acho bonita a forma deles de encarar o mundo, sabe? Sem meias palavras. Fora que umbigo é tão blog, né? E um umbigo que vai acabar? Blogs estão sempre prontos para acabar. Na verdade, tudo está sempre pronto para acabar, para morrer, até quem acabou de nascer.

Por que só agora eu resolvi falar sobre isso? Porque ontem foi aniversário do meu avô e eu fiquei com vontade de contar essa história, de contar o quanto ele é importante para mim, o quanto ele me influenciou ao longo da vida e influencia até hoje.

Vem dele minha adoração por frutas e ervas. Era ele quem descascava minhas laranjas, quem colhia as amoras, quem comprava as melhores bananas-maça, que pareciam de mentira de tão pequenas e saborosas. Ele que buscava erva-doce ou erva-cidreira para nossos chás com bolinhos de chuva, e tantas outras ervas, que ele plantou no terreno fundo do prédio, que antes dele chegar era um depósito de lixo. Hoje tem babosa, tem jabuticaba, tem arruda, tem hortelã, tem taioba, tem boldo, tem chuchu, tem melissa, tem tudo. E por falar em tudo, quando eu acho que sobre ele eu já sei tudo, ele pega meu violão e tira um dó, um ré. Mas Vô, você sabe tocar violão? Sim, ele sabe. E me conta que seu pai era mestre de folia de reis, e várias outras coisas que eu não fazia a menor idéia.

Sobre auto-ajuda

Já que a moda é post picareta, vou entrar na onda.

E esse quadrinho vem tão a calhar...

(clique na imagem para ver melhor)

Sobre homens e balacobaco

Nas nossas noites de vinho, eu e minha amiga Rosma sempre falávamos sobre borogodós, balacobacos e balangandãs. Ah, ele não é bonito, mas tem balacobaco. Balacobaco? Meu amigo Kenan não entendia. Mas como assim balacobaco?

Não sabíamos explicar. Não tem a ver com altura, peso ou cabelo. É algo que se nasce, sei lá. Ou tem ou não tem. Simples assim. Só sabíamos que quando um homem com balacobaco chega, as mulheres estremecem. Chame de macho alfa se preferir.

Como na vida adulta sexo e homem são assunto recorrente, no último fim de semana eu e Carol chegamos ao mesmo consenso: um homem não precisa ser bonito para ser sedutor, e a sedução masculina não tem nada a ver com um homem todo arreganhado em uma revista. Aliás, é péssimo isso, concluímos.

Ficamos falando quais homens não tinham nada demais, mas gostávamos, então a Carol quis me mostrar o vídeo de um cara que ela acha o máximo, mas que não deve passar de um baixinho feio.

Eu confesso que esperava o pior, visto que a Carol usa azul cintilante nos dedos e brincos em formato de parafuso, mas não é que era justo um clipe que eu adorava ver?É um clipe da Shakira. Eu não gosto da Shakira, mas esse clipe...esse clipe eu gosto. Guardei na mente como “o clipe dos tomates”.

A Carol achou estranho, pois não se lembrava de nenhum tomate. Fomos passando, meio pulando pedaços, tentando achar os tomates. Não, não tinha tomate. Só cebolas e lama. Estranho. Olha de novo.

Mas Marcela, só tem um pedacinho que mostra uns tomates.

Agora por favor, assistam o clipe com atenção e me digam, é ou não é o clipe dos tomates? É ou não é a melhor cena do clipe? E é ou não é um rapaz cheio de balacobaco?

dica: 2:42 a 2:27

Shakira－la tortura no Yahoo! Vídeo